Vuelve el Café Filosófico al Colegio de Médicos

El próximo martes 11 abril se realizará un nuevo encuentro del "Café Filosófico" organizado por el Colegio de Médicos de Santa Fe. El tema de conversación será "El Amor: Entre la pasión ciega y la libre determinación". La coordinación estará a cargo del Doctor en Filosofía Federico Viola. La actividad es abierta a todo público y se entregan certificados de asistencia.

El próximo martes 11 abril, a las 20.30 horas, retomamos el ciclo de encuentros del "Café Filosófico" organizado por la Comisión de Biblioteca del Colegio de Médicos de Santa Fe.

Este espacio de reflexión se constituyó en agosto de 2016, recuperando la experiencia de los llamados Cafés-Philos creados en París en la década de los ´90 y luego extendidos por varios países. En nuestro caso buscamos que los asistentes puedan conversar sobre los temas propuestos sin necesidad de conocimientos previos sobre filosofía.

En el inicio de cada encuentro, el Doctor en Filosofía Federico Viola, presenta el abordaje teórico del tema para luego abrir el debate que siempre se desarrolla en un clima de cordialidad y atención.

Para este primer encuentro de 2017 el tema de conversación será: "El Amor: Entre la pasión ciega y la libre determinación", y como disparador se propone el texto de Mandy Len Catron, "Una mejor forma de hablar sobre el amor" (2015).

Esta actividad es abierta a todo público. Se entrega certificado de asistencia, y al finalizar se compartirá un brindis con los participantes.

Lugar: 9 de Julio 2464 de la ciudad de Santa Fe.

Federico Viola

Doctor en Filosofía (Universidad de Friburgo, Alemania), Licenciado en Filosofía (UNL, Argentina), Profesor en Enseñanza Cristiana y Filosofía (Instituto San Juan de Avila, Santa. Fe, Argentina). Entre 2013 y 2015 Docente en la Universidad de Friburgo. Autor del libro "Der Kairos der Liebe. Das Konzept der Gerechtigkeit bei Emmanuel Levinas" y de otras publicaciones académicas aparecidas en revistas científicas de Europa y América Latina. Áreas de interés: Ética, Teoría de la justicia, Filosofía del lenguaje, Nuevas tecnologías, TICs, Educación e informática.

Mandy Len Catron: Una mejor forma de hablar sobre el amor

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OK, así que hoy quiero hablar sobre cómo hablamos de amor. Y específicamente, quiero hablar de lo que está mal con la forma en que hablamos de amor.
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La mayoría de nosotros probablemente nos enamoraremos unas cuantas veces en el curso de nuestras vidas, y en el idioma inglés, esta metáfora, caer, es realmente la principal manera en que hablamos de esa experiencia. No sé de ti, pero cuando conceptualizo esta metáfora, lo que imagino es una caricatura, como si hubiera un hombre, caminando por la acera, sin darse cuenta, cruzando una boca abierta y él Sólo se desploma en la alcantarilla abajo. Y me imagino de esta manera porque caer no es saltar. Caer es accidental, es incontrolable. Es algo que nos sucede sin nuestro consentimiento. Y esta - esta es la principal manera en que hablamos de iniciar una nueva relación.
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Soy un escritor y también soy profesor de inglés, lo que significa que pienso en las palabras para ganarse la vida. Podría decirse que me pagan para argumentar que el lenguaje que usamos es importante, y me gustaría argumentar que muchas de las metáforas que usamos para hablar del amor, tal vez la mayoría de ellos, son un problema.
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Así, en el amor, caemos. Estamos impresionados. Estamos aplastados. Nos desmayamos. Quemamos con pasión. El amor nos hace locos, y nos enferma. Nuestros corazones duelen y luego se rompen. Así que nuestras metáforas equiparan la experiencia de amar a alguien a una violencia o enfermedad extrema.
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Ellas hacen. Y nos colocan como las víctimas de circunstancias imprevistas y absolutamente inevitables. Mi favorito de estos es "herido", que es el participio pasado de la palabra "golpear". Y si miras esta palabra en el diccionario -
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Verá que puede definirse como "aflicción dolorosa" y "estar muy enamorado". Tiendo a asociar la palabra "golpear" con un contexto muy particular, que es el Antiguo Testamento. En el Libro del Éxodo solo, hay 16 referencias a la herida, que es la palabra que la Biblia usa para la venganza de un Dios enojado.
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Aquí estamos usando la misma palabra para hablar del amor que usamos para explicar una plaga de langostas.
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¿Derecha?
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¿Entonces, cómo pasó esto? ¿Cómo hemos llegado a asociar el amor con gran dolor y sufrimiento? ¿Y por qué hablamos de esta experiencia ostensiblemente buena como si fuéramos víctimas? Estas son preguntas difíciles, pero tengo algunas teorías. Y para reflexionar sobre esto, quiero enfocarme en una metáfora en particular, que es la idea del amor como locura.
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Cuando empecé a investigar el amor romántico, encontré estas metáforas de la locura en todas partes. La historia de la cultura occidental está llena de lenguaje que equipara amor a enfermedad mental. Estos son solo algunos ejemplos. William Shakespeare: "El amor es simplemente una locura", de "Como te gusta". Friedrich Nietzsche: "Siempre hay una locura en el amor." "Me hizo mirar, me hizo parecer tan loco en el amor -"
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Del gran filósofo Beyoncé Knowles.
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Me enamoré por primera vez cuando tenía 20 años, y fue una relación bastante turbulenta desde el principio. Y fue larga distancia durante el primer par de años, así que para mí eso significaba altos muy altos y bajos muy bajos. Puedo recordar un momento en particular. Yo estaba sentado en una cama en un albergue en América del Sur, y estaba viendo a la persona a la que me encanta salir por la puerta. Y ya era tarde, era casi medianoche, habíamos discutido durante la cena, y cuando volvimos a nuestra habitación, tiró sus cosas en la bolsa y salió disparado. Aunque ya no puedo recordar de qué se trataba ese argumento, recuerdo muy bien cómo me sentía viéndolo salir.
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Yo tenía 22 años, era mi primera vez en el mundo en desarrollo, y estaba totalmente solo. Tuve otra semana hasta mi vuelo a casa, y sabía el nombre de la ciudad en la que estaba, y el nombre de la ciudad que necesitaba para volar, pero no tenía ni idea de cómo moverse. No tenía ninguna guía y muy poco dinero, y yo no hablaba español.
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Alguien más aventurero que yo podría haber visto esto como un momento de oportunidad, pero simplemente me congelé. Sólo me senté allí. Y luego me eché a llorar. Pero a pesar de mi pánico, una pequeña voz en mi cabeza pensó, "Wow. Eso fue dramático. Debo realmente estar haciendo esta cosa de amor."
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Porque una parte de mí quería sentirse miserable en el amor. Y me suena tan extraño ahora, pero a los 22 años, anhelaba tener experiencias dramáticas, y en ese momento, estaba irracional y furioso y devastado, y extrañamente, pensé que esto legitimaba de alguna manera los sentimientos que tenía por el tipo Que acababa de dejarme.
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Creo que en algún nivel quería sentirme un poco loco, porque pensé que eso era lo querido que funcionaba. Esto realmente no debería ser sorprendente, teniendo en cuenta que según Wikipedia, hay ocho películas, 14 canciones, dos álbumes y una novela con el título de "Crazy Love".
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Alrededor de media hora más tarde, regresó a nuestra habitación. Pasamos otra semana principalmente feliz viajando juntos. Y luego, cuando llegué a casa, pensé, "Eso fue tan terrible y tan grande, esto debe ser un verdadero romance". Esperaba que mi primer amor se sintiera loco y, por supuesto, cumplía muy bien esa expectativa. Pero amar a alguien así - como si todo mi bienestar dependiera de que me amara de vuelta - no era muy bueno para mí o para él.
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Pero sospecho que esta experiencia de amor no es tan inusual. La mayoría de nosotros nos sentimos un poco locos en las primeras etapas del amor romántico. De hecho, hay investigaciones para confirmar que esto es algo normal, porque, neuroquímicamente hablando, el amor romántico y la enfermedad mental no son tan fáciles de distinguir. Esto es verdad.
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Este estudio de 1999 usó análisis de sangre para confirmar que los niveles de serotonina del recién enamorado se parecían mucho a los niveles de serotonina de las personas que habían sido diagnosticadas con trastorno obsesivo-compulsivo.
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Sí, y bajos niveles de serotonina también están asociados con trastorno afectivo estacional y depresión. Así que hay algunas pruebas de que el amor está asociado con cambios en nuestros estados de ánimo y nuestros comportamientos. Y hay otros estudios para confirmar que la mayoría de las relaciones comienzan de esta manera.
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Los investigadores creen que los niveles bajos de serotonina se correlaciona con el pensamiento obsesivo sobre el objeto del amor, que es como este sentimiento que alguien ha establecido el campamento en su cerebro. Y la mayoría de nosotros nos sentimos así cuando nos enamoramos. Pero la buena noticia es que no siempre dura mucho tiempo, por lo general de unos pocos meses a un par de años.
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Cuando regresé de mi viaje a América del Sur, pasé mucho tiempo solo en mi habitación, revisando mi correo electrónico, desesperado por escucharme del tipo que amaba. Decidí que si mis amigos no entendían mi dolorosa aflicción, entonces no necesitaba su amistad. Así que dejé de salir con la mayoría de ellos. Y fue probablemente el año más desgraciado de mi vida. Pero creo que sentí que era mi trabajo ser miserable, porque si pudiera ser miserable, entonces probaría cuánto lo amaba. Y si yo pudiera probarlo, entonces tendríamos que terminar juntos con el tiempo.
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Esta es la verdadera locura, porque no hay una regla cósmica que diga que el gran sufrimiento es igual a una gran recompensa, pero hablamos del amor como si esto fuera cierto.
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Nuestras experiencias de amor son biológicas y culturales. Nuestra biología nos dice que el amor es bueno al activar estos circuitos de recompensa en nuestro cerebro, y nos dice que el amor es doloroso cuando, después de una pelea o una ruptura, esa recompensa neuroquímica se retira. Y de hecho - y tal vez has oído esto - neurochemically hablando, pasar por una ruptura es mucho como ir a través de retirada de cocaína, que me parece reconfortante.
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Y entonces nuestra cultura usa el lenguaje para dar forma y reforzar estas ideas sobre el amor. En este caso, estamos hablando de metáforas sobre el dolor y la adicción y la locura. Es una especie de interesante lazo de retroalimentación. El amor es poderoso ya veces doloroso, y lo expresamos en nuestras palabras e historias, pero entonces nuestras palabras e historias nos abren a esperar que el amor sea poderoso y doloroso.
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Lo que es interesante para mí es que todo esto sucede en una cultura que valora la monogamia de por vida. Parece que lo queremos de ambas maneras: queremos que el amor se sienta como locura, y queremos que dure una vida entera. Eso suena horrible.
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Para conciliar esto, necesitamos cambiar nuestra cultura o cambiar nuestras expectativas. Así que, imagínense si todos fuéramos menos pasivos en el amor. Si fuéramos más asertivos, más abiertos, más generosos y en vez de enamorarnos, entramos en el amor. Sé que esto es pedir mucho, pero en realidad no soy la primera persona que sugiere esto. En su libro "Metaphors We Live By", los lingüistas Mark Johnson y George Lakoff sugieren una solución realmente interesante a este dilema, que es cambiar nuestras metáforas. Argumentan que las metáforas realmente dan forma a la forma en que experimentamos el mundo, y que incluso pueden actuar como una guía para las acciones futuras, como las profecías auto-realizables.
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Johnson y Lakoff sugieren una nueva metáfora del amor: el amor como una obra de arte colaborativa. Realmente me gusta esta forma de pensar sobre el amor. Los lingüistas hablan de metáforas como teniendo implicaciones, que es esencialmente una manera de considerar todas las implicaciones de, o ideas contenidas dentro, de una metáfora dada. Y Johnson y Lakoff hablan de todo lo que la colaboración en una obra de arte implica: esfuerzo, compromiso, paciencia, objetivos compartidos. Estas ideas se alinean muy bien con nuestra inversión cultural en el compromiso romántico a largo plazo, pero también funcionan bien para otros tipos de relaciones - a corto plazo, casual, poliamorosa, no monógama, asexual - porque esta metáfora trae ideas mucho más complejas A la experiencia de amar a alguien.
Así que si el amor es una obra de arte colaborativa, entonces el amor es una experiencia estética. El amor es impredecible, el amor es creativo, el amor requiere comunicación y disciplina, es frustrante y emocionalmente exigente. Y el amor implica alegría y dolor. En última instancia, cada experiencia de amor es diferente.
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Cuando era más joven, nunca se me ocurrió que se me permitía exigir más del amor, que no tenía que aceptar el amor que me ofrecía. Cuando Juliet, de 14 años de edad, se reúne por primera vez, o cuando Juliet, de 14 años, no puede estar con Romeo, a quien conoció hace cuatro días, no se siente decepcionada ni angustiada. ¿Donde está ella? Ella quiere morir. ¿Derecha? Y así como un refresco, en este punto de la obra, actúa tres de cinco, Romeo no está muerto. Está vivo, está sano, acaba de ser desterrado de la ciudad. Entiendo que Verona del siglo XVI es diferente de la América del Norte contemporánea, y sin embargo, cuando leí por primera vez esta obra, también a los 14 años, el sufrimiento de Juliet tenía sentido para mí.
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Reframing el amor como algo que consigo crear con alguien que admiro, más bien que algo que apenas sucede a mí sin mi control o consentimiento, está autorizando. Todavía es difícil. El amor todavía se siente totalmente enloquecedor y aplastante algunos días, y cuando me siento realmente
frustrado, tengo que recordar a mí mismo: mi trabajo en esta relación es hablar con mi pareja sobre lo que quiero hacer juntos. Esto tampoco es fácil. Pero es mucho mejor que la alternativa, que es esa cosa que se siente como locura.
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Esta versión del amor no se trata de ganar o perder el afecto de alguien. En cambio, requiere que confíe en su pareja y hable de las cosas cuando la confianza se siente difícil, lo cual suena tan simple, pero en realidad es una especie de acto revolucionario y radical. Esto se debe a que usted puede dejar de pensar en ti mismo y lo que está ganando o perdiendo en su relación, y se llega a empezar a pensar en lo que tiene que ofrecer. Esta versión del amor nos permite decir cosas como, "Oye, no somos muy buenos colaboradores. Tal vez esto no es para nosotros". O, "Esa relación era más corta de lo que había planeado, pero aún así era algo hermoso".
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Lo hermoso de la obra de arte colaborativa es que no pintará ni dibujará ni se esculpirá. Esta versión del amor nos permite decidir qué aspecto tiene.
15:12
Gracias.

https://www.ted.com/talks/mandy_len_catron_a_better_way_to_talk_about_love